Terceira Antologia do Bar do Escritor

O Bar do Escritor (www.bardoescritor.net) é uma comunidade de escritores, poetas e artistas brasileiros que age coletivamente em busca da promoção da literatura e da difusão do pensamento crítico e liberário.
O BdE surgiu no Orkut (www.orkut.com), uma rede social, em agosto de 2005, como um espaço para discutir literatura. Hoje possui 3766 membros cadastrados. Nesse tempo, produziu um ezine (eletronic-fanzine) com 50 rodadas desde 2007, um blog coletivo (www.blog.bardoescritor.net) com 27 colunistas diários e 03 convidados mensais (já foram publicados quase 100 escritores) e dezenas de blogs literários parceiros. Em 2007 o BdE publicou pela primeira vez em papel, com o Zine Bar do Escritor. Nos anos seguintes, três antologias: 2009 com Anarquia Brasileira de Letras, 2010 com Brandt e 2011 com Terceira Dose, além de incontáveis citações e elogios em obras dos escritores participantes.
É esta terceira antologia que será lançada em 03/03/2012, em dúzias de cidades brasileiras, todas conectadas com vídeo no mesmo blog de lançamento. Os 37 autores reservarão espaço em bares, cafés ou auditórios em suas cidades para promoverem o lançamento. No dia e hora combinados, todos conectarão seus laptops com câmera ao site Ustream (www.ustream.tv) e produzirão imagens para o blog do lançamento (www.bardoescritor-terceiradose.blogspot.com). Numa hora combinada, todos os presentes nos lançamentos, simultaneamente, nas várias cidades participantes, conectarão no site as imagens dos outros participantes e será promovido um brinde, que citará a história do BdE, uma homenagem à terceira antologia, a participação no movimento Occupy with Art e a celebração à liberdade, à vida, ao amor e à felicidade, mostrando que é a união e a participação coletiva e ordenada que promovem bons resultados.

Feira do Livro de Brasília 2011

Depois de um começo meio morno (em movimentação, pois o tempo estava quentíssimo) a 30ª Feira do Livro de Brasília está bombando. Pelo menos foi o que percebi nos dias em que estive lá (de 6ª passada até ontem, dia 15). Um tanto bom pode ser creditado ao feriadão, que fez com que a cidade ficasse bem vazia. Mas isso não impediu que eu e o brother Marco Polo Haikel nos lancássemos na prática da "literatura corpo-a-corpo": aquela em que o escritor vai atrás do leitor oferecendo o livro, olho-no-olho, fazendo com que as letras girem e atinjam ainda mais gente. O maneiro da coisa é que você acaba tendo contato com pessoas muito legais, altas idéias e coisas mais (tá, tem um chato que vez ou outra que te ignora, mas aí você ignora ele também e toca a vida. E as vendas).


Vale até se fantasiar: no meu caso, desde a Flip que utilizo-me dos serviços do "Anônimo da Literatura". Uma forma a mais de chamar a atenção para o livro. Isso até o leitor abrir a capa, pois daí, a missão passa a ser do texto. Se mandei bem, ele tem que segurar a onda sozinho.

Outra parada legal é manter contato com outros autores, para troca de impressões ou mesmo para dialogar sobre projetos, livros e demais coisas. Na foto ao lado, estão dois que merecem destaque (e para fazer um mea culpa, esqueci o nome do parceiro de chapéu). O Nicholas Behr nem é preciso apresentar, por conta da cabeleira prateada e a pinta de durão (mas o cara é gente fina pacas). Poeta das antigas, dos tempos do mimeógrafo, ensinou e ainda ensina muita coisa para a galera que percorre essa via crucis (embora muitas vezes ducis) do underground literário. Figuraça.

Já o Heron Luiz merece um parágrafo à parte. O cara é um exemplo de vida: por ter disfunção motora, aparentemente parece estar em desvantagem perante os outros. Ledo engano: é um entusiasmado poeta que luta incansavelmente pelo que acredita (no caso, seus livros) e corre atrás, fazendo mais que muito fulano que se se diz "normal". Exemplo de vida.

É isso, o feriadão foi de muita ralação literária, mas agora a vida de Clark Kent me chama de volta. Mas vejamos se sexta que vem a gente não volta para Behrsília (depois que falei isso bêbado para o M.P. não esqueci mais, parece que definiu a cidade), para um bis.

ficanapaz

Deveras no Programa Raízes

Amanhã, 14/08 irá ao ar a entrevista que dei ao Programa Raízes, do amigo Doracino Naves, com participação do escritor e companheiro de letras Edival Lourenço. 

O link do programa é www.programaraizes.net

E la nave va... 

Confissão

Se hoje trago um rasgo,
no riso,
explico:
é porque já beberiquei
da felicidade alheia
de vossas seivas
de suas sereias,
herdei a devassidão.

Em dias de pré-Flip, vai-se de Fica.

Enquanto a contagem regressiva não se esgota para Paraty, decidi em um estalo daqueles assim, do nada, dar um pulo na cidade de Goiás durante o Festival Internacional de Cinema Ambiental - FICA, e fazer um experimento com a venda de livros de maneira itinerante e puramente mambembe.
Contei com a ajuda sempre disposta da Izaura Franco e sua R&F Editora, para aumentar o conjunto de títulos. Alguns trabalhos do Nejar, Maria Luisa Ribeiro, da própria Izaura, dentre outros, vieram fazer companhia aos meus “Jantar às 11” e “Tá na rede”, além das duas antologias do Bar do Escritor. Uma coleção bonita de se ver...
Misturando uma vontade de experimentar a venda de livros daquele jeito atuando no corpo-a-corpo, vendendo livros de forma guerrilheira, abordando as pessoas, oferecendo literatura, praticando a arte de escrever de forma física, full contact; respirar os ares do Fica e tomar umas em Goiás, foi que cheguei no sábado, dia 18.
Acompanhavam-me minha namorada, Jenny, e o Giuliano, parceiro de trampo na Agecom. Os dois, é claro, mais preocupados com a festa. Eu, com a festa, mas também com um pezinho no trampo.
Depois de perambular por várias ruas do centro histórico procurando um local para “montar-barraca-mas-sem-ter-uma”, arranjei um local no meio da feirinha ao lado do coreto e dali busquei meu lugar ao sol. E que sol...
O projeto de venda, em si, ficou devendo. Mais por conta do aviso que ficava rondando toda hora, que a fiscalização poderia recolher os livros a qualquer minuto, daí decidi manter em exposição somente meus livros e alguns do BDE: se fossem grampeados, ia pedir que ao menos os doassem para alguma escola do município. Um preju cultural, por assim dizer. O que não dava era fazer graça com livros dos outros.
Mas os contatos que fiz ali, do pessoal que passou por lá e outros como o Mozart Fialho, da Trama do Cerrado, camisetas e outros trampos muito visu, que estava com uma banca ao lado e foi de uma simpatia sem limites, dando inclusive as dicas de como estava o local e o que poderia rolar no caso de fiscal baixar, maneiríssimo.
Depois da feira, o lance foi curtir mesmo. Já que tava na roda, o jeito foi sambar. E rolou muito samba, muita passeata e alguma cachaça. Ou seria muita cachaça e alguma passeata? Bom, a verdade é que achei meio forçado “Marcha das Vadias” por lá. Mas cada um com seu cada um.
Porém, o que matou a pau mesmo foi o show do Manu Chao. Sonzeira duca, a roupagem, digamos, mais new-heavy-punk-pós-dark-moderno pegou bem para fazer o pessoal pular sem parar naquela madruga friaca na beira do Rio Vermelho. E dá-lhe “Hasta la siempre, Goiás!” O cara não arredava pé do palco e o povo não saía da frente dele. Foram uns bons 40 minutos de “tchaus”, "Gracias por la oportunidad", “Até logos” e “Adiós”. Particularmente curti demais.
Gostaria inclusive de agradecer à alma abençoada que jogou uma garrafa de Passport na faixa. E foi-se o frio...
Ficou na cuca a vontade de repetir a dose durante o feriadão que se aproxima, buscar outros ares, como os de Piri, talvez e tentar novamente a sorte. Vai que cola?
Então vamos passear no parque, enquanto a Flip não vem...

P.S. Ia esquecendo de dizer do Acampamento Jatobá, do Sr. Eurípedes, gente finíssima. Lugar muito agradável, praticamente dentro da cidade, a uns 300 metros do Posto Sota. Depois falarei mais disso, se matar a vontade de ficar de papo para o ar...

CLUBE(S) DOS CANALHAS

"Não peço, imediatamente por nenhum governo,
mas imediatamente desejo um governo melhor"
Henry David Thoreau – A Desobediência Civil
.

“Vai chegar de madrugada e ela vai querer saber / onde foi, aonde esteve, o que foi fazer”... Esses são os versos iniciais de um dos maiores sucessos da banda carioca Matanza. A letra é uma espécie de manual para os cafajestes de plantão se darem bem com a vida dupla que levam.
Mas, observando à fundo outras partes da música, percebe-se que cai como uma luva para os nossos queridos e diletos representantes políticos. Senão vejamos:
“...Mas à todas as perguntas sabe responder / tem um plano A e tem um plano B”... Quem acompanha o mínimo do noticiário político sabe o quanto algumas declarações dos envolvidos em diversos episódios grotescos dentro do establishment são estapafúrdias: de ambulâncias superfaturadas a dinheiro na cueca, muita coisa teve que ser (mal) explicada. Basta lembrar de uma das várias CPI´s pizzaiolas que tivemos, o interrogado limitou-se a repetir mecanicamente “não tenho nada a declarar” a cada uma das perguntas. Mais de uma dezena de vezes.
“Se você nunca se contradiz / não abre mão do que te faz feliz...” A bem da verdade, algumas contradições são até benéficas para os depoentes, afinal, como diriam lá pelos idos de 30 (em uma Alemanha totalmente diferente da atual):“Uma mentira contada várias vezes acaba por tornar-se verdade”. É o lema da nossa geração política.
“Se nada abala a tua paz / já nasceu sabendo como é que se faz / e tudo segue do jeito que sempre quis...” A partir do momento que o cidadão brasileiro decide na política nacional, o faz primariamente para satisfação pessoal, nem tanto para contribuição coletiva e crescimento da sociedade como um todo, é levar a expressão “tivesse lá também roubava” ao pé da letra! Sendo assim, ao ingressar nos certames políticos, já o faz de caso (e conchavos) pensado.
“Temos mais um sócio no Clube dos Canalhas...” Esta deveria ser, em suma, a recepção a qualquer novo membro de partido político nacional, pois nenhuma das siglas se salva da titanomaquia que grassa a vida pública: há espoliadores do tesouro nacional à esquerda, direita, centro, abaixo ou acima de tudo quanto é cenário político. Nenhuma das agremiações pode se dar ao luxo de dizer que pode “atirar a primeira pedra”; o próprio telhado de vidro impede a ação.
Há de continuar assim, enquanto os partidos não forem co-responsáveis pelas ações de seus afiliados. Deve-se adicionar que quando a dita ação é boa, como a construção de algum bem comum, o partido faz questão de se alinhar ao lado do candidato da hora, o político que estava na hora certa e no local exato para colher os louros da vitória conquistada com o empenho de todos (via impostos pagos pela população, alheia ao direito de receber em obras aquilo que paga em tributos). No entanto, quando é o caso de se pegar o mesmo elemento (o político) com a mão na botija pública, o partido até que tenta defender o meliante, conquanto a coisa não comece a ‘feder’ acima do habitual ou naqueles casos raros onde não há habeas corpus suficientes para livrar o dito cujo das grades. Aí expulsa-se o aloprado (para usar uma expressão recente) com a condição do mesmo não dar com a língua nos dentes nem entregar um número de companheiros acima do permitido. E segue a vida como se nada houvesse acontecido.
Nossos partidos são, de mamando à caducando, conjuntos vazios de moral e repletos de erros. Pode-se ingressar sem qualquer preocupação latente com o passado cível ou criminal, na maior das caras duras. Do contrário não haveria tantos parlamentares com listagens quilométricas de processos correndo em estado quase vegetativo nas várias instancias do justiça-jabuti-tupiniquim.
“E não aceitamos que apontem nossas falhas...” É o desejo de qualquer Estado em estado de apodrecimento moral: controlar o que se diz ou que se pensa dele. Controle de sua imagem e semelhança, como se fosse um deus da consciência coletiva ou o ídolo das massas. Coisa que qualquer governo totalitário rapidamente se emprenha em conseguir, para o bem de seus próprios propósitos. Viu-se a luz amarelar neste quesito recentemente quando o TSE, por meio da resolução 23.191/2009, proibiu o uso do humor que “degrade ou ridicularize candidato, partido ou coligação”. Oras, os que deveriam se precaver disso seriam justamente os candidatos, partidos ou coligações, não se metendo em situações que se assemelhem a qualquer ato que degrade ou ridicularize eles próprios. Então, como qualificar de outra coisa que senão hilária a prisão de um elemento com dinheiro na cueca? A coisa só não é mais cômica pela seriedade que é o desvio do erário.
“...queremos tudo isso que a vida tem de bom”... Segundo o Transparência Brasil, o Congresso Brasileiro é o mais caro em um conjunto de sete países, sendo que quatro deles são de primeiro mundo, como Estados Unidos e Inglaterra. Além dos altos valores de seus vencimentos (incluindo-se aí, juntamente com os salários, algumas gratificações como auxílio terno, telefone e moradia), alguns mimos como as verbas de gabinete, passagens, representação, além de dois subsídios: um no começo e outro no fim do ano que correspondem efetivamente a um 14º e 15º salários. Uma bocada nada desprezível, se fosse só este o dano das traças públicas (os elevados gastos que a máquina corporativa demanda), até que seria um pequeno preço para os bolsos da nação, o pior é que ainda inventam de aumentar seus rendimentos com relações espúrias com o dinheiro dos outros. E dá-lhe corrupção porque já que o bem é público, a todos pertence.
“Farra, prá tudo é um bom remédio...” Que o digam as farras das passagens, do patrimônio da União, da utilização de veículos por parentes, amigos e até animais. O trem da alegria nunca pode parar.
“...Só um idiota completo morre de tédio / queremos tudo isso que a vida tem de bom...” Há quase cem anos um dos maiores parlamentares brasileiros (senão o maior deles), Rui Barbosa, já vaticinava a pobreza moral que imperaria nos meios políticos nacionais e, porque não dizer, em toda a sociedade: “De tanto ver triunfar as nulidades, de tanto ver prosperar a desonra, de tanto ver crescer a injustiça, de tanto ver agigantarem-se os poderes nas mãos dos maus, o homem chega a desanimar da virtude, a rir-se da honra, a ter vergonha de ser honesto.”
“Sabe o quanto é importante não dar muita explicação / não há nada de extraordinário na situação...” Alguém já viu um político que seja, responder de forma clara e precisa, sem rodeio algum, à qualquer acusação de má versação de recursos ou desvio de dinheiro público? Isso quando se predispõem à responder... E a sociedade brasileira, já desgastada por demais com o (baixíssimo) nível de nossos parlamentares, nem se assusta mais com os novos modelos e formatos das maracutaias de “seus representantes”.
“...o segredo do sucesso é a moderação / ter um dia sim e ter um dia não”... É aí onde a letra da música se distancia novamente da ação dos políticos nacionais. Para eles, todo dia é dia de feira, de festa, de fazer uma vaquinha com o dinheiro dos outros e de autofinanciar o próprio pé de meia. Se roubassem, digamos, nas segundas e sextas-feiras, já seria um avanço na corrupção brasileira: é que nestes dias não há expediente em Brasília...

Banho de Sol

Imagine um hipotético dia ensolarado em uma penitenciária qualquer. Vai lá que um futebolista com a singela alcunha, também hipotética, de "Nordeste da África" está ali tomando seu merecido banho de sol. Vai que aparece outro futebolista, cujo nome perdeu-se dentro do uniforme laranja (antes já foi de cores bem mais vistosas). Hoje responde pelo número 03854. Há um diálogo:

- E aí, beleza?
- Tranquilo, uai.
- Como vai a vida?
- Ah, o mesmo de sempre. Tribunal, cadeia, julgamento, essas coisas...
- Acusação?
- Dizem pro aí que mandei apagar uma ex, picotá-la em pedacinhos, dar aos cachorros, desaparecer com os restos, só para não pagar pensão. E você?
- Tão falando que forjei um sequestro relâmpago, só por conta de atraso na reapresentação no clube... Essas coisas...

Seguem seus caminhos, cada um para sua cela.

- Puta cara burro! Era só dar um troco para a maria-chuteira que resolvia tudo!

- Eita mané do caralho! Era só matar o treinador, picotá-lo em pedacinhos, dar aos cachorros... Essas coisas...

O Outro

Sou outro, outra vez
refletido em um rosto que não reconheço
não sei onde me encontro
não sei qual é o preço
da sanidade que não controlo
da ingenuidade que me consola
da concordância com o mundo
ou da revolta que ainda guardo
há na mente tantos quartos !
Tantas lembranças, tantos fardos
mas vou à luta novamente
erguendo-me da lona
onde atirado estava
no fundo da minha vala
que cavei para me defender
dos assaltos ao coração
da covardia e da traição
da minha própria condenação !
sem defesa e sem juiz
me acuso continuamente
por teimar em ser feliz
por sorrir serenamente
enquanto o caos me consumia
levando os socos ainda sorria
fingindo ser tão poderoso
inatingível e inalcançável

Era outro eu que se valia
da bravura e covardia
que dissimuladamente exibia
Estóico !
era o brado que retumbava
nos caminhos que passava
Heróico !
feitos meus que não contei
que nem mesmo acreditei
terem sido obras minhas...

Mas isso é passado de um outro
que guardo longe dos olhares
e me acompanha aos lugares
sem ser visto por ninguém...

Mesmo comigo ele insiste
quer provar que ainda existe
quer provar que é alguém

Dos ofícios, ofídicos e seus males

− Profissão?
− Escritor.
A mulher, ao lado, resolve agir. Até então não havia dito nada, enquanto ele respondia ao check-in do hotelzinho de beira de estrada:
− Como assim, “escritor”?
− Ué, escritor, aquele que escreve.
− E de onde você tira que é escritor, imprestável?
− Bom, eu escrevo, daí sou escritor.
− Não, eu tô dizendo de quem escreve para valer!
− Mas eu “escrevo para valer”. Já até publiquei livro, fiz lançamento...
− Mas isso vale para quem vive disso, seu burro! Quem ganha dinheiro.
− Filha, a grana para esta viagem tu acha que saiu de onde? Do coelhinho da páscoa?
Sem graça com o desenrolar cotidiano, caseiro, conjugal e caótico à sua frente, o atendente arrisca:
− Desculpe senhor, é que...
− E você, cale-se! – a mulher lançou-lhe o famoso olhar de caninana preparando o bote. Retomou a carga dando as costas para o pobre − Estou falando de dinheiro de verdade, para comprar casa, bancar feira do mês, pagar energia, telefone, mandar os filhos estudarem na Suíça, tirar carro do ano, férias na Europa...
− Uai, mas nós estamos de férias!
− Eu tô falando de férias na Europa, não em Cachimbó do Aterro, energúmeno! Além do que, você “vive de férias” com esse “negócio de livro”...
− Querida, veja bem...
− Veja bem é o escambáu! Não me venha com essa retórica de “comunidade de escritor”! − Apertava-o devagarinho, tal sucuri faminta a bezerro gordo. Suspirou, olhou ao céu, agradeceu a providência divina pela paciência. Se a substituísse pela força, já era.
− Amor da minha vida, não se constrói uma carreira literária do dia para noite. Tudo tem um caminho a ser seguido, entende?
− Eu entendo é que esse parangolé aí não dá camisa.
− Benzinho, tudo tem seu tempo.
− Seu tempo nada! Tinha mais é que arranjar um trabalho de verdade, um emprego de salário-mês e aí sim, usar do tempo livre para fazer essas coisinhas.
− Bom, aí seria um hobby, não uma profissão.
− E quem disse que isso é profissão? Ta maluco? Profissão de verdade é aquela com diploma, certificado. È médico, engenheiro, advogado.
− Meu bem, é um tipo diferente de profissional, mas é uma ocupação válida sim. Não sai das faculdades em “produção de linha” como os outros, mas um escritor, basicamente, se cria. Tem que ler muito, decifrar os códigos, estruturar um estilo, se apoderar das letras e construir mundos. Enquanto se formam milhares de advogados e médicos por ano, dentro dos parâmetros estipulados, um escritor tem que ser lapidado, exercitado, tarimbado, entende? É sim, uma profissão, sendo que até é reconhecida pelo Ministério do Trabalho. Número 2615 do Código Brasileiro de Ocupação (do 05 ao 30): Autor-roteirista, crítico, escritor de ficção, escritor de não ficção, poeta, redator de textos técnicos...
− Isso é desculpa de quem não quer trabalhar. Vai me dizer que você faz isso tudo aí.
− Não, querida. Sou um escritor de ficção, que pode ser contista, cronista de ficção, dramaturgo, ensaísta de ficção, escritor de cordel, de folhetim, estórias em quadrinho, novela de rádio, de televisão, obras educativas de ficção, fabulista, folclorista de ficção, novelista (escritor), prosador, romancista... Bom, isso é quando eu to sóbrio, porque quando tomo umas, cometo uns poemas, prá lá de etílicos.
− To sabendo, isso é desculpa sua para não fazer nada e ainda encher a cara.
− Fazer o quê, se o “desregramento dos sentidos é a melhor via para o desconhecido”, como diria Rimbaud, o doce maldito...
− Quem é esse tal de Rambo? É outro desses imprestáveis que andam contigo nos botecos? Deve ser né, porque até você xinga o cara de “maldito”!
− Bom, é que... De certo modo... Ah, deixa prá lá.
− Ta vendo? Falo sempre que esse negócio de escritor é fachada para ficar de pernas por ar!
− Mas querida, se eu não investir na carreira, dedicar meu tempo, como posso fazer algo que valha à pena? Como posso ser sincero com minhas escritas se não as levo a sério? Se não aplico meus esforços para estruturar minha obra, fazer pesquisas, estudar outras vertentes da escrita, aprimorar minha técnica, enfim, fazer algo que seja ao mesmo tempo instrutivo, literário, divertido, questionador... Em um país como o nosso, que tudo o que se faz pela cultura ainda é pouco, nós, os artistas, temos que ter o triplo de esforços que os outros segmentos. Temos que nos lançar de cabeça, dar a cara à tapa, sofrer privações, escutar provocações, para tentar alcançar um lugarzinho ao sol que seja...
O atendente, não percebendo o momento do discurso, ainda arrisca:
− Senhor, eu preciso que...
− Calma aí, já chego em você. Onde estariam os grandes nomes da música brasileira se, ao primeiro sinal de contratempo tivessem jogado tudo para o ar e desistido? Se o Joaquim Maria não desse voz ao Machado de Assis? Se o Antônio Renato, advogado, não tivesse dado vida ao Didi Mocó Sonrisal Colesterol Novalgino Mufumbbo, deixasse o Ceará e ganhasse o mundo? Que fim teria o Angenor não se transvertesse em Cartola? O que seria de Pelé se tivesse desistido da bola?
− Isso não é para você. Não tem o talento necessário – Jurou ter visto a peçonha dela escorrendo no canto da boca. E um guizo simbilando no ar, cortando os ouvidos, lenta e mecanicamente, um momento hitchcockiano de tensão tomando corpo. Ainda tentou devolver um sorriso.
− Talvez você esteja certa. Mas eu tenho ao menos que tentar. Fazer algo de belo, ao invés de só correr atrás do vil metal. Criar, produzir, interagir.
− Isso não dá camisa. E nunca vai mudar.
− “A gente muda o mundo na mudança da mente. E quando a mente muda, a gente anda pra frente, e quando a gente manda ninguém manda na gente.”
− Neste mundo há um mar de pessoas e você é somente uma gota no oceano.
− Pode até ser, mas sou a gota revoltada...
− Você já teve uma ocupação de gente na vida, não?
− Claro...
− Quer saber, por mim pode ir à merda com essa palhaçada de escritor, artista, o que for! Eu é que não vou ficar presa a um sem futuro como você − rodopiou nos calcanhares e serpenteava porta afora quando estacou de repente, decidida a dar um fim tanto no assunto quanto no relacionamento − Se fosse tão esperto quanto parece, deixava esse negócio de lado e voltava a fazer o que fazia antes. Afinal, o que você fazia antes, seu porcaria?
O homem, honrando as calças e as palavras, abaixou-se incontinenti, abriu a mala, sacou algo de lá, apontou para a cara da cara metade e disparou. O verbo e a bala, duas vezes. Ficou olhando para a ficha, enquanto o recepcionista marmóreo do outro lado do balcão pedia aos céus que o chão se abrisse e o levasse para longe dali. O homem tomou da caneta e reformou a ocupação.
− Profissão, matador de aluguel – virou-se para o rapaz, explicativo − Pronto, agora eu quero ver alguém reclama, né? Eu mato a cobra e mostro o 38...

O Desafio do Galopeiro bêbado da beira do rio cantador

O espécie humana encontrou nas artes um dos catalisadores para exportar suas emoções e fazer florescer algo de tocante e sincero. O nome “Arte” vem do latim Ars, que significa técnica ou habilidade. Pela própria definição do nome percebe-se que não é tão simples quanto parece ser.
Era nisso que pensava eu, vivendo a tarde modorrenta e naquela seca de dar nó em pingo de pinga. Pensei em fazer algo de útil, tipo ajudar a ajeitar as coisas no mundo ou então lutar em prol de algo nobre e valioso. Algo que inspirasse as próximas gerações e fizesse com que a vida neste planeta tivesse verdadeiro sentido, levasse o nome do homem até a vigésima potência estelar ou marcasse a passagem humana na Terra de alguma forma. Mas essa vontade passou rápido e, como de costume, decidi ir para o Bar. “Uma cerveja antes do almoço é muito bom, prá ficar pensando melhor”, mas uma, três ou vinte depois do jantar é melhor ainda. A matemática nunca é uma ciência exata quando se trata de biritar.
Adentrei o BDE de forma irresponsavelmente incauta (é sempre bom estar com as orelhas em pé, vai que ta rolando um barraco ou outro?), quando dei de cara com um enorme ringue, daquele tipo mezzo Caesar´s Palace, mezzo Academia do Maguila. Reconheci alguns dos presentes, mas havia alguns rostos que, apesar de perceber ser a primeira vez que os via ali, tinham um quê estranho de conhecidos de muito tempo.
− Eita ferro. Será que a pancadaria agora vai ser institucionalizada?
− É o “Desafio do Galopeiro bêbado da beira do rio cantador” – Um zumbi de dois metros e meio (talvez três, medir os outros depois de tomar umas e outras não é um dos meus fortes), explicava o que acontecia.
− Mas, o que é isso?
− Bom, desafio porque alguém ta desafiando alguém. Óbvio. Galopeiro porque vai ter que galopar em alguma coisa, nem que seja na mesa. Bêbado porque tem que ir bebendo algo. A beira do rio cantador é que não sei bem para o que serve... Mas deixa o nome mais chique, não?
− É, pode ser.
Ajudou-me a levantar e nem bem estava pronto, me empurrou ringue adentro:
− Vai lá, a coisa é bem simples.
− Mas, mas o que eu faço?
− Sabe decassílabo, sáfico, gaita galega?
− Bom, conheço a Ritinha, que é uma galega das coxas grossas que...
− Então cala a boca e vai de prosa mesmo.
Olhei para o outro corner, o cara fazia uma cara estranha, com um protetor de mandíbula preto, daquele do Ivan Drago no Rocky IV, puro pesadelo, enquanto rosnava umas redondilhas com extrema maestria. Lembrei do que disse o Scliar: “Nunca cometi um poema na vida”. Merda... Eu já cometi alguns. Mas nada assim, metrificado, com swing e pendulo. Como enfrentar esses pesos pesados do verso? Tentei pensar em um dos grandes versadores da língua pátria, tipo faixa preta 50º Dan. Só saiu um e era gringo. Fernando Pessoa: “Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado / Para fora da possibilidade do soco”. Poema em linha reta, diretamente no nariz. Isso vai doer e não vai ser pouco...
Havia outro cabeludo no ringue, de costas. Uma espiada e vi a fuça do fulano. Olha lá, se não era o velho Dickinson:
− E aí, Bruce, que ta fazendo aqui?
− Tomando chá das cinco, palerma. Não vê que sou o juiz dessa porra?
− Mas peraí. Essa parada não é uma disputa poética?
− Sou músico. Poesia e música tem tudo a ver, “bloody bastard”!
O português do gringo me deixou sem palavras. O gongo soou e o aedo do outro lado lançou-se intempestivamente ao ataque.
Versei de leve, tomei um jab. Arrisquei começar um proseado, veio de lá um potente cruzado. Se pega, já era. Pensei em voltar pro rancho, pra não levar um gancho, mas ainda não tinha tomado nem dois goles. Nem três golpes...
Comecei a ganhar tempo, tentando salvar o que sabia de poesia da época da faculdade. Mas o catzo da coisa é que enquanto tava rolando as aulas de escansão e cositas más, aproveitei o tempo no Bar da Tia, praticando Sinuca I e II, além de halterocopismo e arremesso de guimba. É, eu to frito, pensei. Mas me ocorreu uma parada: os primeiros poetas recitavam os feitos de deuses e heróis. Daí que eram estórias contadas de maneira versada, mas estórias, mesmo assim. Isso quer dizer que tinha um quê de prosa. Melhor dar um jeito de enrolar e deixar o relógio para rodar. Começava a fazer o jogo de pernas quando alguém do meu corner gritou:
− Cuidado com o hexâmetro espondaico e o quinto pé espondeu!
Dei uma olhada de soslaio e vi que tinha uns caras tentando me dar umas dicas, cada um com um jeito mais diferente que o outro. Bailei para cá e para lá, escapei de vários tercetos, evitei uns quartetos e por fim o barulho metálico me colocou à salvo do primeiro round. Nem bem assentei e me vi cercado por três caras. O primeiro, mais atirado, foi logo falando, enquanto me passava a toalha:
− “Usted tiene” que tentar acertá-lo. É “su” única chance.
− Aí, tua fuça não me é estranha...
− García Lorca, à “su dispor”. Os outros “son” monsieur Mallarmé e mister T.S. Elliot. − Três bambas, primeira categoria, pensei.
− Mas a parada é que eu não sei versar desse jeito.
− “What a fuck”?
− Traduz, doutor.
− “Oura”, “Aprendemos o que é poesia lendo poesia”!
− Tá, eu concordo, mas é que...
O “boing” fez com que fosse lançado de novo no centro do ringue. E dá-lhe correr de martelos heróicos e da métrica clássica. Esquivar e esquivar, eis a única saída. O tempo, ainda bem, parecia passar bem rápido. Mas quando a luva passa rente ao nariz, tudo tem um aspecto meio câmera lenta. Voei para o corner de novo.
− O que você está fazendo?
− Sobrevivendo, chefia.
− “But this is” um absurdo!
− É que sou alérgico à pancada, doutor.
Outro “boing” e olha eu de volta. Em várias voltas, devo admitir. Não parei um só momento. Aliás, até que parei, quando o vocalista do Iron, quer dizer, o juiz, me deu um puxão de orelha:
− “Yeahhh”, falta combatividade. Menos um ponto.
− Melhor um ponto a menos no placar que dois a mais na cara.
− What?
− Deixa prá lá...
Havia sobrevivido até o oitavo round. Como tudo acabaria no décimo, já estava quase lá.
− Porque você “non” acerta ele?
− Falta de molejo poético, saca?
− Veja, “enfant”. Muita gente já tentou definir poesia. Acredito que “ a poesia se faz com palavras, e não com idéias”.
− “Todas as coisas tem o seu mistério, e a poesia é o mistério que todas as coisas tem”. − Lorca estava extremamente exaltado. Por fim Mallarmé retornou, ofídico:
− Acabe com “la resistance” de seu “adversarie” acertando umas tônicas bem no “fígadô” dele – protestei no ato:
− Queisso rapaz. Sei que é uma luta, mas é na brinca. Sou contra esse negócio de acertar a zona hepática. Como bom biritum, sei o quanto isso dói.
− “Oui”, você é quem sabe, “non”? Mas lembre-se daquele ditado sobre valer tudo no amor e na “guerre”.
Aquilo me deixou bem bolado. Até agora estava no lucro, a sorte do meu lado e os reflexos apurados. Mas as goladas de cerveja que tomava à cada intervalo estavam começando a surtir efeito: meus reflexos com certeza não agüentaria muito mais. Eu seria atingido, uma hora ou outra. Era questão de tempo. Foi o tempo do gongo soar de novo. Parti para o ataque, desta vez. Comecei soltando uma lorotinha básica e emendei um direto:
−Aê, já ouviu falar do “verso catatônico”?
−Cuma?!
O verbo entrou direitinho, passou pela porta e a fresta, entrou como quem acaba com festa, entre a beirada da sobrancelha e o meio da testa. Foi pá e bola. “Ta lá um corpo estendido no chão...” Ia virar só comemoração quando o juiz (sempre ele), gritou:
− Golpe baixo! Utilizou-se de um verso heterométrico! Metrificou, mas com grande variação!
Perdi mais um ponto e nem me importei. O importante é que não tinha levado na fuça. Deram um tempo para o outro se ajeitar, fiquei ali, na expectativa, entre o calor da glória e a frieza da vida.
O gongo soou mais uma vez e lá fomos, os dois, arremessados um contra o outro, a cento e sessenta e quatro sílabas por hora. Choque frontal, colisão de carrilhões, tragédia de trem-bala: o impacto foi sentido à mesas de distância. Vôo solene, aterrissagem forçada.
Mas o que ninguém esperava, aconteceu. Knockout Duplo: quando dois pugilistas golpeiam-se simultaneamente. Contagem aberta para ambos os lados, quem se levantasse seria considerado vencedor. A cabeça ainda balançava muito, mas eu comecei a reerguer-me. Do lado adversário veio o sussurro:
− Se ficar no chão, pago a cervejada no botequim.
− Ok, mas com uma porção de salaminho também?
− Meia porção. Mas pode pedir uma dose de pinga.
− Duas doses. E com limão!
− Negócio fechado.
Estiquei-me lá e fiquei vendo o juiz apontar o fim da contagem, a luta foi considerada nula. Aproveitei para pegar a mesa de sempre, no canto do boteco, ao lado do balcão, meio na penumbra. Os três do corner vieram beber comigo, assim como o adversário ferido. Mas o organizador da parada, o zumbi de dois metros e meio, passou jurando:
− Isso não vai ficar assim. Te pego lá fora... − afastou solene, com domínio dos pés, direito e esquerdo.
− “Usted non tienes” medo?
− Agora não – apontei para a prateleira de bebidas – Enquanto aquilo estiver estocado, não pretendo sair tão cedo.
− E quando acabar tudo?
Puxei minha Remington 12 para o lado e disparei:
− Aí eu dou um jeito...

Salve Geral

Greve Geral



Planeta: Terra. Cidade: Goiânia. Como em todas as metrópoles deste planeta, Goiânia se acha hoje em desvantagem em sua luta contra um dos maiores inimigos do homem: o pentelho. E, apesar dos esforços das autoridades de todo o mundo, pode chegar um dia em que a terra, o ar e as águas estejam infestadas das mais diversas formas de pentelhos: os panfletários de diversas siglas, os reclamantes do meio ambiente,os entregadores de panfletos, movimentos de diversas formas e modelos ou os chatos que são chatos só pelo prazer que isso lhes causa. Com ou sem uma causa válida. Quem poderá intervir? Spectreman?(1)
Segunda feira, passava da uma da tarde e eu sentado no boteco ao lado do Centro Administrativo. Até aí nada de anormal: tava rebatendo uma ressaca monstra. Ficava ali vendo o rodízio de passeatas reclamando de uma ou outra coisa: primeiro havia vindo os atendentes de cartório, depois os bancários e logo em seguida uma grande passeata de professores da rede estadual; estão sempre entre os mais pendurados. Entre uma greve e outra, aparecia um movimento disto ou daquilo: sem-terra, sem-moradia, sem camisa, sem calça, sem vergonha, sem isso, sem aquilo. Eu devia estar com uma cara pra lá de gozada, pois volta e meia alguém mandava uma frase de ordem para o meu lado:
− Você aí parado, também é explorado!
Errado. Eu aqui parado, tô ficando é chapado, pensei.
− O povo, unido, jamais será vencido!
Ta, diga isso para as grandes corporações e os grupos bancários... − Caminhando e cantando e seguindo a canção...
Sempre tem um mané para tirar a porra dessa música. Será que não cansam?
Foi então que reconheci uma voz no meio da multidão:
− Juliano Werneck, ainda entregue aos prazeres da Baco?
− Poisé, Professor Birowski. Não dizem que a vida é feita de momentos? Os meus são quase todos aqui, no meio das garrafas.
− Junte-se a nós e exerça seu direito de cidadão, proteste!
− Vão abaixar o preço da breja?
− Não que eu saiba; a coisa aqui é mais pela política.
− Entonces, tô fora.
− “O pior de todos os analfabetos é o analfabeto político”.
Ai, meu saco: Brecht(2) debaixo de uma lua dessas é de estourar as bolas...
− E a pior de todas as sedes é a etílica, professor. Deixa a reclamança de lado e vambora chapar o côco!
− Você, como um representante da classe literária tinha que se engajar mais, defender alguma causa, algum movimento.
− Sou do Movimento dos Sem Movimento. Qualquer lugar para encostar e tomar uma é meu reino; toda mesa de bar é meu campo e o balcão é o melhor exemplo da socialização da humanidade: ali estão lado a lado a direita e a esquerda, o rico e o pobre, o empregado e o patrão e por aí vai...

Fechei os olhos por um instante, a tarde estava estupidamente brilhante naquele momento. Clima perfeito para uma pestana, pensei.
Foi o bastante para um grupo de uns quinze ou vinte manifestantes abordarem o botequim:
− Nós somos do Movimento dos Sem Cerveja. Vamos desapropriar toda essa bebida pequeno-burguesa!
Meu apitinho cívico tocou na hora: na gelada ninguém bota a mão! Nada contra dividir o pão, mas daí para bicar da minha garrafa, há uma enorme distância.
− E quem disse que a cerveja é uma bebida de elite? – protestei, mas intimamente meio que concordando com os caras: com o preço que a loirinha ta, mais fácil e barato tomar pinga ou catuaba, as campeãs das biroscas de subúrbio. Mas tinha que defender meu suco de cevada. Aprontei o gogó e comecei a aula de história:
− Tipo uns 10 mil anos, conforme os cervejeiros mais antigos e ainda não afetados pela cirrose, os homens descobriram, meio na cagada, meio na preguiça, que aquela parada de deixar um monte de cereais jogados em um lugar qualquer acabava fermentando e virando uma pasta que dava para fazer uma espécie esquisita de bolo. Vai daí que uns caras de um lugar das antigas chamado Mesopotâmia, inventaram de tomar uns goles da garapa que sobrava desses bolos, estando assim entre os primeiros birituns da história. A parada deu uma luz e os fulanos ficaram com aquela cara de alegres, gente boa, achando tudo uma maravilha. Pronto, tava inventada a cerva, mesmo bem diferente da que a gente toma hoje... - Neste momento, o lugar foi cercado pela tropa de choque, doidinha para valer a lei do cassetete e descer a borracha no lombo dos mais inflamados. Levantei meu caneco com a autoridade que me era cabida, de cachaceiro mais respeitado do boteco e pedi para eles aguardarem o final de meu pronunciamento. E voltei à carga:
− Daí, uns tempos depois (não me pergunte quanto, nem os caras deviam saber: estavam todos chapados), os egípcios chegaram quebrando tudo na rave mesopotâmica e acabaram levando com eles o segredo mágico da fabricação da birita. Depois de muito porre nas pirâmides, a coisa estendeu-se até os romanos darem as caras (e as espadas). Como eles tinham um pezinho em cada canto, acabaram levando o néctar para todos os lados, seja a Britânia (para posterior alegria dos futuros ingleses), Gália (França) e outras paragens. Dizem inclusive, que César, o cara mesmo, era chegado numa caneca da fermentada (na época ainda não deviam cognominá-la de “loira” ou “gelada”). O nome cerveja acabou sendo uma homenagem à deusa Ceres, o que demonstra que os homens quando bebem sempre estão com uma mulher na cabeça...
Quando baixaram as trevas da Idade Média, a fabricação da bebida acabou parando nos conventos, onde os monges, com tempo de sobra para fazer experimentos mil, vide Mendel e suas ervilhas (3), acabaram criando outros tipos da bebida com diferentes técnicas de fabricação. O que veio bem a calhar, pois com o crescimento dos conjuntos habitacionais, o povo precisava de uma atividade para extravasar os estressantes labores medievais, como o jugo e a servidão. Então, dá-lhes cerveja que a galera se acalma. Outra coisa bacana que esses caras fizeram, por terem o quase monopólio da escrita, foi deixar anotadas as técnicas de fabrico.
Daí surgiram os mestres cervejeiros, que antes eram aprendizes na arte de fabricar a bebida com próprios monges. Aderindo a moda dos artesãos dos burgos, começaram a produzir cerveja em estabelecimentos próprios, as tavernas. Tais lugares logo, logo acabaram virando points onde se discutia de tudo, menos religião e futebol: o primeiro porque podia acabar te levando para a fogueira, o segundo por não existir mesmo. Daí os caras falavam bastante, principalmente depois de umas e outras, de política. Isso fez com que as autoridades da época acabassem botando um olho nestes lugares. Foi quando surgiram os alcaguetes modernos, o popular dedo-duro.
Durante a Idade Moderna, quem vocês acham que estava em todas as mesas importantes da Revolução Francesa? Nota zero para quem pensou em champanhe ou brioche: o que pegava bem mesmo, independente se era entre girondinos ou jacobinos, era estar com uma baita caneca na mão. Para molhar a palavra e aqueles discursos intermináveis da liberte, egalité, fraternité (4) . Não existe nada mais fraterno que dividir uma cerveja com um irmão.
Com os adventos científicos da revolução industrial, o ramo cervejeiro não ficou de fora, o que transformou a breja no que ela é hoje, uma bebida de fácil acesso, popular e com milhões de admiradores espalhados pelos quatro cantos do mundo, a conhecida e admirada “loira gelada”. Ideal para todos os tipos de eventos: casamentos, batizados, aniversários e festas afins; churrascos de fim de semana, reuniões com teor político ou não – Pude notar então que o discurso já havia acalmado os ânimos de ambas as partes.
− Daí vos pergunto, meus caros, o que tem a ver o meu goró com o blá-blá-blá de vocês? Há algum dentre vós, seja militante ou polícia, que não tome uma cervejinha?
Os manifestantes entreolharam meio sem, os policiais balançando as cabeças, concordando: havia atingido à todos em um ponto fraco, do lado direito do corpo, entre o baço e o pâncreas: bem no fígado.
A manifestação, que havia parado para ouvir minhas sábias e ébrias palavras, explodiu em palmas. Havia pessoas chorando comovidas e abraços entre diferentes lados políticos: esquerdistas e direitistas de mãos dadas com o pessoal do centro e todos degustando um gole de cerveja.
Os canas gostaram tanto daquilo que me colocaram na chefia deles. Questão de tempo, já tava comandando a cidade. Daí para o governo do estado foi um pulo; a presidência foi um passo natural, dadas as circunstâncias: um brado percorreu o país de norte a sul, de leste a oeste: Manguaceiros, uni-vos! Fui entronado como governante enquanto os estoques de cerveja se mantivessem graúdos. Chamei o pessoal da Embav, da Choça-Cola, Cachincariol, além de todas as outras marcas e modelos de cerveja e firmei um contrato com eles para fornecimento eterno do néctar da cevada para cada cidadão; aqueles que não bebessem podiam repassar sua cota para o sortudo, quero dizer, parente mais próximo. Deste jeito meu governo tornou-se vitalício logo de cara...
Fiz um churrasco e chamei os amigos que tinha e não tinha. No meio da coisa, um dos políticos que lá estavam resolveu reclamar que faltava sal na carne. Fiquei tão puto que mandei prender o safado. Onde já se viu, o mocorongo ir numa boca livre e ficar reclamando do que ta ganhando de mão beijada? Meti o safado na grade. E depois dele foram os seus correligionários. E logo após os adversários. Mas o pior é que eu peguei gosto pela coisa. O tal de mandar prender os outros... Na outra semana já tinha metido em cana quase um terço da população; uns por reclamarem, outros por escutarem as reclamações e outros ainda por torcerem para o time errado: qualquer motivo era motivo para mandar para o xilindró... Os xadrezes acabaram todos lotados. Agora, além de arranjar mais espaço para os que tinham que entrar, teria também que triplicar a produção de cerveja para conter a demanda. Resolvi tudo com uma decisão radical: el paredón, lógico. Mandei juntar logo uma centena de políticos conhecidos, que era para ir quebrando o gelo e não ter reclamação: e lá alguém ia achar ruim de passar o cerol em vagabundo? O comandante começou a contagem e olhou para meu lado:
− Preparar, apontar... Err... Senhor, eu poderia dar uma sugestão?
− É para maximizar a produção de presunto e a desova de safado?
− Sim Senhor!
− Então manda bala. Quer dizer, pode falar.
− É o seguinte; com a quantidade de político ruim que a gente tem, fica uma grana meter uma azeitona em cada um. Daí que o senhor faria a maior economia se usasse um método diferente. E poderia investir a grana economizada na produção de mais cerveja, o que acha?
O cara estava estupidamente certo. Então, diretamente do Louvre, mandei vir uma das guilhotinas remanescentes da Revolução Francesa. Agora os caras iriam ter a honra de colocar seus pescoços em lugares já frequentados por outros mais famosos, como Robespierre, Danton e Marat (5) ... Não, peraí: foi uma dona peituda, ou melhor, com muito peito que jogou o cara para trás. Mas isso é outra estória. Eu só não sabia onde ela ia se encaixar. Aliás, algo ficava me perturbando já tinha um tempo e não sabia exatamente o quê. A não ser que tudo não passasse de...

− Seu Juliano, Seu Juliano! − acordei com o Etelvino, o garçom, sacudindo meu ombro − Vai mais uma cerveja?
Olhei para os lados, tinha cochilado em pleno botequim. Porra, apagar em mesa de boteco é o fim da picada. Consultei o relógio e vi que estava em cima da hora para pegar o banco ainda aberto. Disfarcei com um leve bocejo e mandei ver o resto do copo numa golada só.
− Passa a régua.
− Vai participar da passeata?
Balancei a cabeça devagar em negativa:
− Mexer com esse negócio de política nada; acabei de descobrir que sou um ditador em potencial – ao ver a cara redonda e curiosa do atendente, emendei: − Mas nem sei se isso é tão ruim assim no fim das contas. Vive La Bierre (6) !
E sai gingando com aquele andado de John Wayne(7) bêbado do cerrado.

(1) Adaptado da chamada inicial do seriado japonês Spectreman.
(2) Bertold Brecht ( 1898 – 1956) – dramaturgo e poeta alemão.
(3) Gregor Mendel (1822 – 1884) – Monge agostiniano, botânico e metereologista, considerado o pai da genética por suas experiências com cruzamento de tipos de ervilhas e outras plantas.

(4) Liberdade, Igualdade, Fraternidade. Foi o lema da Revolução Francesa e também é da maçonaria.
(5) Personagens históricos da Revolução Francesa.
(6) Viva a cerveja.
(7) Fala sério: cê não sabe quem foi o cowboy-ator-cara-durão-da-silva?

Lançamento do livro "Jantar às 11"

Poisé, eis aí a arte do lançamento, marcado para o dia 18 de março, coincidentemente, o dia em que também estarei lançando, com mais de 70 autores, pela Prefeitura de Goiânia, a coleção Verso e Prosa. Mas isso é uma outra estória, como também é outro livro. Corri tanto para fazer um lançamento que vai acabar de ter que fazer dois na mesma noite. Mas "c´est la vie" como dizem nos cafés...

A entrada é franca e tô convidado de norte a sul para o evento.

Tendo um tempinho, aparece por lá.

O "Jantar" está servido...(Pré venda interativa)

Este é meu primeiro trabalho, primeiro a ser premiado e também publicado. São 17 contos espalhados em 112 páginas, gentilmente prefaciado pelo poeta e escritor Delermando Vieira, com comentários das escritoras Betty Vidigal (a Liz do BDE) e Augusta Faro, que foram de uma cortesia tamanha, que me faltam as palavras exatas para mensurar a gratidão que lhes devo.

A pré-venda será feita pela internet, pelo e-mail cmpneto@bol.com.br, onde responderei os pedidos do livro para qualquer canto do país (ou quiçá, fora dele). Quanto aos lançamenos físicos espero em breve estar promovendo e posteriormente noticiando os mesmos em diversas cidades, a começar pela minha querida e aconchegante Goiânia.

Outra Capa

Modelos de Capa para "Jantar às 11"

Estes são alguns dos modelos de capa para meu livro de contos "Jantar às 11", premiado com a Bolsa de Publicações "Hugo de Carvalho Ramos", da União Brasileira de Escritores - GO. Já tá no forno, dependendo somente de uns ajustes para ser rodado.

Agora vai!

Gripe Literária

Acordar gripado é terrível. Com a garganta inflamada e torcicolo então, aí é pesadelo. A constipação da gripe afeta o cérebro e o pensar, a inflamação das cordas vocais te deixa afônico e sem condições de se expressar corretamente e o pescoço imóvel, apontado sempre na mesma direção ilustra muito bem aqueles que não movem o seu pensamento, que não veem outros horizontes e são habituados só com uma visão de mundo.
Junte à isso estar editorando um livro, fazendo uma monografia e estudando para provas finais. Punk, né? C´est la vie.
Aproveito que ainda é manhã madrugada e vou pagar contas na lotérica. A fila da manhã é melhor do que a da tarde e o danado do ar-condicionado não está ligado. Corria o risco de despertar a sinusite e aí é que a coisa teria tudo para desandar.
Cubro-me igual a um explorador antártico (São Shakleton, rogai por nós), com tudo a que tenho direito: blusas em dobro, gorro, um cachecol do tempo de criança, calças de moleton e pantufas. Não, melhor deixar esse negócio de pantufas só para dentro de casa. Vou de coturno. Por educação ao meu semelhante, caio na besteira de usar uma máscara clínica, daquelas de médico. Sou o último de uma fila de tamanho médio, recheada de velhinhos e aposentados. A senhora à minha frente fica me olhando meio de esgueira, meio assustada. Meu andar frankesteiniano e o tom apocalíptico dos telejornais podem ter alguma coisa com isso, deduzo. Tentando fazer uma brincadeira para animar o ambiente e diminuir seus receios, solto a máxima:
− Rigidez cadavérica post mortem.
O resto da fila se abre em bandas dignas do Mar Vermelho. Sem graça com a graça que não deu certo, pago minhas obrigações e ainda faço uma fezinha. Vai que hoje é o dia?
Retorno ao meu espaço virtual, obstinado. No caminho pela cozinha, faço todas as receitas de chá que a família recolheu nos últimos trezentos anos. Enquanto as chaleiras apitam e o microondas solta faíscas, adentro o ciberespaço. Vou aproveitar que estou infectado para espalhar isso aos quatro cantos. Quero inocular este vírus em todos, lançar uma pandemia (que bem podia se iniciar aqui, em tupiquimlândia), atingir você do MSN, do Skype, do Orkut, do Facebook, dos três tipos de e-mail, dos sites e blogs afins, você que navega porque é preciso.
I have a dream! Na verdade, mais de um, mas é que a citação cai bem. Um deles é disseminar a novíssima (ok, nem tão nova assim) gripe literária. Aquela que não se trata com comprimidos ou drágeas, chazinhos da vovó ou infusões; mas com escritos reais, virtuais, ideias (com ou sem acento), incutir nos outros a vontade de ler, se informar, tornar-se crítico diante dos fatos que o cercam, que o fascinam, que o afligem.
Eu quero um País com “p” maiúsculo e que leia bastante, seja criterioso o suficiente, cidadão em suma, antenado com o mundo e cumpridor daquela velha promessa que citava o futuro.
E para isso precisamos de você. E de mim, das velhinhas das lotéricas, dos adolescentes irados, dos cidadãos desiludidos e daqueles sonhadores que ainda não jogaram a toalha, dos jogadores de futebol e das personalidades da tevê; das empregadas, dos varredores de rua, mecânicos e professores, independente da fé que professem, das...
Agora vou tomar um chá com oito mil comprimidos que minha mãe mandou avisar que estou tendo alucinações... Ou será que estou mais sóbrio que nunca?

P.S – Se alguém souber como arrumar textos em .pdf, a ajuda seria bem vinda...

A horrível sensação de ser vice

Domingo, 03 de Maio de 2009.

Estava na Bienal do Livro de Goiás, atuando no corpo-a-corpo, vendendo a Antologia do Bar do Escritor de forma guerrilheira, abordando as pessoas, oferecendo literatura, praticando a arte de escrever de forma física, full contact. Como era o último dia da feira, muita gente estava aproveitando a queda dos preços e as vendas prometiam. Os corredores cheios de visitantes, expositores fazendo contatos, leitores conferindo estantes, editores sondando escritores; estava empolgado com a possibilidade de fazer bons negócios, mas também estava com a cabeça quilômetros dali. Mais exatamente no Maracanã, onde rolava Flamengo e Botafogo. Mas como deixar a primeira participação em uma feira?
Conversei a respeito do assunto com o Jurandir Araguaia, o escritor que havia cedido o espaço para que pudesse expor meu trabalho e dos companheiros do BDE e chegamos à conclusão que a coisa mais profissional a fazer era continuar com o stand aberto, pois o evento ainda se estenderia até as 18:00 h, acabando no mesmo horário que gritos de “É campeão” estivesse nas gargantas de diferentes torcidas em diferentes estados.
Mesmo sabendo que a era a coisa certa a se fazer, ainda assim ficava com o pensamento longe, imaginando a quantas estaria a coisa. Conversava com as pessoas, apresentava os livros, mostrava diversos títulos, falava sobre os autores, enumerava a origem de cada um, mas todo momento a imagem de uma bola cruzando o espaço das traves, indo morrer gloriosamente nas redes ficava rondando a mente. Vendi cinco livros enquanto rolava o primeiro tempo e em quase todos dei uma vacilada na hora de autografar: caneta que fura página, erro de data, até o ápice que foi a troca de nome em uma dedicatória. Tenho uma habilidade natural em ser desastrado, mas assim já é demais.
Um amigo ligou durante o intervalo, tomando todas, estava alguns coqueiros pra lá de Marrakesh, mas no ritmo dos 2 x 0 do Flamengo ele atravessaria a África toda rapidinho. Imaginava isso enquanto comentava o mercado editorial para um jornalista que buscava respostas sobre o futuro da literatura contemporânea no século das comunicações instantâneas. Bom, era isso ou qualquer coisa que tivesse um título extremamente grande e que se mostrasse aparentemente culta.
Alguém de um stand próximo conseguiu descolar uma televisão e “o pobre entretenimento das massas invadiu o sagrado solo da literatura,” segundo as palavras de um poeta performático que estava presente. Aproveitei para espichar o olho e ver se conseguia alguma informação relativa ao duelo no Maraca. Em rápida sucessão, um uniforme alvinegro corria para o lado do campo, várias pessoas pulando na arquibancada. Sinal de gol. A tensão começou a se apossar do resto de pensamento que ainda tinha.
Como a imagem estava um tanto truncada, um dos presentes resolveu agir mudar a configuração da coisa. Acabou derrubando a tevê; um baque surdo no chão, algumas fagulhas no ar e dezenas de torcedores imaginando milhares de formas dar fim ao infeliz.
Voltei então para a literatura novamente. Recebi a visita do escritor e jornalista Valdivino Braz, que propôs um negócio para lá de generoso: dois por um. Minha pequena biblioteca particular saiu no lucro. O papo anarquista e amistoso me devolveu a serenidade para dar tempo ao tempo e saber do resultado mais tarde. Na verdade, cheguei até a esquecer a partida. Acontece que o velho guerreiro das letras teve que puxar o carro. Até os bárbaros vão para casa uma hora.
A ansiedade voltou para ficar, assim como o Roberto disse um dia. Perguntei a uns dois ou três passantes e nada de notícia. Foi quando vi um sujeito com um radinho de pilhas colado ao ouvido, daqueles que a gente nem acredita que exista mais. Vinheta de programa de esportes derramando-se para fora das minúsculas caixas, batata: o cara com certeza saberia do resultado. Adiantei-me com fome de informação, coração aos pulos e os ouvidos apurados para não ter que perguntar mais de uma vez (tem gente que não gosta de responder mais de uma vez, vai que fosse o caso). O elemento me olhou profundamente no fundo dos olhos e, como eu não portava nenhum adereço que demonstrasse minha filiação futebolística, arriscou: Botafogo 3x2, de virada. E saiu andando com jeito de quem estava em uma feira de livro. Na Alemanha.
A espera havia acabado, afinal. Mas a feira do livro ainda continuava, e como em um passe de mágica várias pessoas adentraram o stand ao mesmo tempo, minha atenção teve que ser toda dedicada a estes. Mesmo naquele estado bagunçado da mente ainda consegui fazer as mesmas apresentações sem demonstrar qualquer alteração no humor; um inglês em frente à rainha não teria feito melhor.
Finalmente a feira acabou, começando assim o desmonte. Juntei livros, decorações, cartões, contatos; ainda havia muita coisa a fazer, mas o corpo apresentava um cansaço descomunal. E nem mesmo o convite de um amigo botafoguense (que também estava na feira, ajudando no stand), para tomar umas cervejas às suas expensas me animava. Estava esgotado, física e mentalmente. Decidi ir direto para casa. A noite caiu rápido, e enquanto tirava as coisas do Centro de Convenções os buzinaços dos vencedores saíram das ruas principais, indo para outras paragens. Peguei aquele trânsito de domingo-tarde-da-noite, inóspito, silencioso e calmo. Menos pelos gritos do meu carona, animado com a conquista.
Mas alguma coisa ainda me encucava e não sabia o porquê. Parecia que algo não estava exatamente no lugar em que deveria estar. Foi quando parei isoladamente em um semáforo que descobri. Ao meu lado, parou uma moto, com um casal jovem. Ambos vestidos com as cores da Gávea e com uma estranha animação no rosto, que pude perceber mesmo por entre a viseira do capacete. Não resisti e disparei a pergunta para a moça que ocupava a garupa:
- Aí, quanto ficou mesmo o jogo?
- Você não viu? – o rosto dela irradiava alegria – Um jogão! 2x2 no tempo normal, pênaltis e o Mengão levou! Soltei o berro preso na garganta enquanto que no banco do carona a felicidade tomou asas. Ia começar a tirar o sarro mais pesado do planeta, cantar todas as marchinhas que sabia e as que ainda iria inventar, quando ao ver a expressão de perplexidade na face do outro (até então tão enganado com o resultado como eu), vi ali a mesma apatia que havia me corroído por mais de duas horas. A horrível sensação de ser vice. Meio sem saber o que fazer, só me ocorreu na hora de citar os versos de Djavan: “Ainda bem que sou Flamengo”.

Bienal do Livro, dia 2

Autografando

E continua autografando

Movimentação da feira

Cidade das luzes

O stand agora com o banner da Antologia do BDE.

E segue o segundo dia da Bienal. Pessoas por todos os lados, vários estudantes visitando, o público mais avisado por conta das reportagens feitas no local, os expositores um tanto mais à vontade e milhares de páginas sendo lidas por minuto. É este o intuito, a leitura.

E dentro de algumas horas, o lançamento da Antologia do BDE.

Que a Força esteja por ali, dando umas voltas e ajudando sempre que possível.

Bienal do Livro de Goiás - 2009

Antologia "Bar do Escritor" dividindo espaço com "O homem que não bebia cerveja" de Jurandir Araguaia. Literatura, teu nome é incongruência...

Com os escritores Delermando Vieira e Jurandir Araguaia

Banner descolado no patrocínio


O espaço

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Começou ontem, 29/04, a 2ª Bienal do Livro de Goiás, onde, graças aos companheiros escritores Roberto Klotz (que indicou) e Jurandir Araguaia (que cedeu o espaço no stand), estou podendo expor a Antologia do Bar do Escritor e onde farei amanhã 01/05, o pré-lançamento desta obra, com as presenças de outros autores, como Giovani Ieminni e Larissa Marques que virão de Brasília para participar e prestigiar o evento, além de tomarmos um provável porre.

Afinal, Bar do Escritor rima com birita, não?

Acima fotos da abertura e do banner patrocinado pelo Laboratório São Pedro (merchandising mode on).

Antologia do Bar do Escritor

Esta é a capa da Antologia Bar do Escritor "Anarquia Brasileira das Letras", composta por 38 autores provindos da comunidade. São eles: Alan Nery, Anderson H, Angela Gomes, Angela Oiticica, Carlos Cruz, Cristiano Deveras, Elô Barreto, Emerson Wiskow, Filipe Celeti, Flá Perez, Giovani Iemini, Glauber Vieira Ferreira, Ivo Venarusso, Ükma, Larissa Marques, Lena Casas Novas, Leonardo Spoke, Lilly Falcão, Magmah, Maria Ligia Ueno, Matheus Costa, Me Morte, Muryel de Zoppa, Pablo Treuffar, Paulinho de Andrade, Renato Saldanha Lima, Rita Medusa, RM. Sant´Ana, Roberto Hefler, Rodrigo Domit, Ruy Villani, Sabrina Costa, Sandra Santos, Vinicius Paioli, Wilson Roberto C. Almeida e Zulmar Lopes.

A programação é de que se façam lançamentos simultâneos em várias partes do País, uma vez que há escritores do Oiapoque ao Chuí (passando pelos vários botecos espalhados no território nacional).

Em breve, novas informações sobre o lançamento.

fiquemnapaz